得得剛上大班，在和爸爸媽媽或小朋友一起的時候話很多，也挺活潑的，但是在不認識的人面前就很別扭。

這天爸爸接得得回家，路上碰到了雙雙。兩個小朋友是發小，路上偶遇兩人都特別高興，能歌善舞的雙雙還跳起了剛學會的舞蹈。得得爸爸想到女兒平時在家那優美的舞姿，就對得得說：“你也把上次在家跳的舞蹈，給雙雙跳一下吧。”開心的得得立馬皺起了眉頭，生氣地對爸爸說：“我不要！”爸爸繼續對她說：“你也表演一下。沒事的，爸爸和你一起。”得得就是不愿意，而且情緒越來越激動，最后竟然大哭起來。當時的氣氛十分尷尬。爸爸不知道女兒為什么會這樣。

（案例提供 北京市西城區曙光幼兒園 謝平）

家長通常會認為，孩子敢于在人前表現是一種值得推崇的行為。如果孩子拒絕表現，家長就會產生焦慮，還會不甘心，于是就采用鼓勵的方式，試圖讓孩子改變

主意，但最后往往以失敗告終。就像案例中描述的，最后氣氛變得特別尷尬。那么，出現這種尷尬局面的原因到底是什么呢？

原因分析

1.孩子的先天氣質決定的

氣質是表現在心理活動的強度、速度、靈活性與指向性等方面的一種穩定的心理特征。人的氣質差異是先天形成的，受神經系統活動過程的特性所制約。

美國心理學家卡根將氣質分為抑制性和非抑制性兩種。抑制性氣質的兒童在面對陌生人或情景時，會出現害羞或者逃避反應。隨著經驗的增加，他們慢慢學會控

制自己，因此有時候看起來并不害羞。但是當他們面對不熟悉的挑戰或者環境時，仍然保持逃避型風格，會出現嚴肅、低沉的情緒，表現得不盡人意，扭捏、退縮。而非抑制性類型的兒童則自發表現出善交際的行為。

案例中的得得可能屬于抑制性氣質：在熟悉的人面前、個人覺得安全的環境里也很活潑，但在“路上”這個陌生的環境里，可能就不樂意表現了。這種孩子通常低調內斂,個性穩重,相比于那些過于喜歡人前表現的孩子,其實他們更能深入地沉浸在表演之中，感受表演本身的樂趣，表演效果也會不錯。

2.成人不經意的負面評價所致

兒童在2歲之后的3～4年里，認知能力逐漸發展，他們可以根據以往的經驗，對面臨的情景作出評估、推斷。如果孩子以前當眾表現的時候同伴得到表揚而自己沒有得到，或者成人把孩子和他人作比較：“今天某某跳得很好”“你看某某做得多好，像他那樣把胳膊伸直

了”等等，可能會讓敏感的孩子覺得自己不夠好，因此當面臨類似情景的時候，孩子就會采取回避、拒絕等策略來保護自己。案例中的得得也可能有這樣的負面體驗，尤其當雙雙已經跳起舞并得到大家認可之后，得得對爸爸的邀請馬上一口回絕了。

3.家長忽視了孩子人格發展過程中的主動性

3～6歲期間，兒童的人格發展進入主動對內疚階段，他們視自己為有權利的人，開始自己做決定。因此，當父母沒有征得孩子的同意，就在某種程度上一再將自己的意愿強加給孩子的時候，越是有主見的孩子，就會反抗得越激烈。

從案例可以看出，爸爸因為眼前的情景喚起了對女兒跳舞的美好回憶，所以建議得得“你也表演一下”，這本來無可厚非。而正沉浸在欣賞同伴跳舞快樂之中的

得得沒有進行表演的打算，所以有點生氣地一口回絕了。爸爸缺乏對孩子觀點的尊重和情緒體察，而是自行把孩子的拒絕解讀為“害怕”。為了培養自己看中的“當眾表現”的膽量，于是鼓勵孩子“沒事的，爸爸和你一起！”結果事與愿違地起到了“補刀”的神效。

應對策略

每個孩子都會有自己的劣勢所在，每一種存在都有其合理性，作為父母，我們只能接受，沒理由拒絕。對于孩子發展中的短板，只要父母用心引導，它就會逐漸升高，不再以不利的狀態存在。建議家長從以下幾方面努力和嘗試。

1.尊重孩子的個性

每個孩子都不是完全復制父母，都有自己的特點；每個孩子也不會按照父母期待的標準路徑去發展，而是按照自己的心性去發展和成長。作為父母，更需要了解孩子，而不是對孩子指手畫腳。父母最好不要輕易違背孩子的日常個性——有的孩子習慣私下里自娛自樂，有的孩子喜歡人前表現，這僅是一種選擇而已。最好的教育，有時就是一種簡單的成全。作為彌補，可以嘗試邀請雙雙或其他朋友來家玩，讓得得在熟悉的環境里表現，從而感受到旁人的友好，逐漸跨越不敢表現的鴻溝。

2.理解人性的多面性和復雜性

得得愿意在家人面前表現，并不意味著就愿意在大街上表現；昨天喜歡跳舞，并不代表每時每刻都想要跳舞。這就是人的多面性和復雜性。所以，父母不能基于以往的經驗，就貿然用線性關系預測并反復建議孩子做這做那，以免孩子反感。孩子愿意就跳，不愿意就不跳，這是接納，也是尊重。己所不欲勿施于人，爸爸想要孩子配合，就要首先配合孩子。可以多給孩子一些選擇和啟發：“你昨天在家里跳得挺好的，現在你愿意讓我們欣賞一下嗎？”鼓勵、尊重、給孩子選擇的空間，孩子才有可能愿意去做。命令、強迫反而容易引起孩子的反感和排斥。

3.克服潛在的邏輯思維缺陷

父母往往認為不愛表現的孩子會失去很多機會，卻沒有看到孩子性格中的優點。這種非黑即白的二元思維著實害了不少父母。一旦孩子表現不如自己期望中的那樣“好”（尤其別人家孩子“好”的時候），父母就會焦慮和擔心，于是就要揮著“鼓勵和引導”的大旗來改變孩子，結果讓孩子更加反感。

鼓勵和引導從來沒有父母想象的那樣完美：一句話就打動孩子，一個舉動就能改變孩子。有些家長心中事先埋下這樣美好的愿景，一旦自己實踐失敗，挫折和不甘心或許就爬上心頭，因此產生一些負面情緒。其實得得拒絕了爸爸的建議，爸爸也無需尷尬，只需放下自己的面子，回應“好的，你想跳的時候再跳吧”即可。

4.表揚孩子時“對事不對人”

當孩子樂意將自己的所學展示給家人的時候，無論是手工、畫畫作品，或者說兒歌、跳舞、唱歌，或者做小實驗，是為了和家人分享自己成長、學習的快樂，所以家長要多鼓勵孩子，肯定孩子做得好的地方，少指手畫腳。比如得得爸爸可以這樣具體地肯定孩子：“你的動作和音樂配合很好”“小胳膊伸得很直”“身姿挺拔，像小天鵝”等等。看看孩子的反應，不要上來就急于發表負面評價“你轉圈不穩”，而是說：“你看爸爸這樣轉圈是不是就穩當了。 ”讓孩子自己觀察、領悟 。不要籠統稱贊“你真棒 ”，這是觀察者對孩子的主觀評價和印象，容易讓孩子追求他人的肯定，而將跳舞的樂趣放在了次要位置。當然，更不要妄加評論“這都什么呀”，以免打擊孩子的自信心。

總之，養育孩子的過程就是我們不斷地了解孩子、了解自己的過程。讓我們和孩子一起，做更好的自己。

文章選自《學前教育》家教版2019年第5期